И если уж и идти дальше, то только вперед, не оглядываясь, не останавливаясь.
И если уж и говорить, то только громко, чтобы услышали, чтобы запомнили.
Пробираться сквозь утренний туман чужого негодования, не обращать внимания.
Захлебываться собственными мыслями, плакать по ночам, слушать звуки уставшего города.
Пускать солнечных зайчиков по стенам, ловить шорохи и движения чужих тел.
Скрещивать пальцы на удачу, верить в себя, улыбаться весенним прохожим.
Присматриваться, прислушиваться, оставаться, уходить.
Пить, не думать, забивать, жалеть.
Добиваться своего, доказывать что ты - лучший, до хрипа в голосе.
Спать с открытыми окнами и вновь отращивать волосы.
Делиться самым близким с друзьями, идти дальше, только бы не остановиться, только бы не остановили.
Задыхаться от триумфа и от беспомощности одновременно.
Разглядывать прошлогодние фотографии, уговаривать себя, уговаривать других.
Это - весна. Это - любовь.

И я всегда готова делить дни и ночи напополам.
И мне совсем невыносимо забирать их себе полностью.

А у меня по жизни одни запятые,,, И кажется, всего лишь одна точка, поставленная мной лично. Пожалуй, найдеться ещё парочка многоточий... 
Моя привычка собирать вокруг себя всех знакомых в очередной раз заводит меня в тупик. И я снова понимаю, что, черт возьми, не стоит таскать с собой повсюду ненужные записи в телефонной книге и людей, которым по сути нет места в моей жизни. Но люди эти всё равно есть, просто потому-что должны ведь они где-то быть.
Оказывается, что мы выростаем не только из старой одежды. 
Иногда стоит выбросить из своей жизни кого-то, с кем вдруг стало трудно дышать.

Такие вечера бывают редко. Но вчера был чертовски приятный вечер. Несмотря на холодный весенний дождь, на сошедший с ума город, я была удивительно спокойная и счастливая где-то среди темных гаражей под грохот музыки, под весенними звездами, среди незнакомых людей.
У меня проскальзывают странные поступки и мне это нравится. Я не задумываюсь о последствиях и улыбаюсь. Весной я всегда другая и иногда мне кажется, что во мне успешно сосуществуют два совершенно разных человека. Но это всё не имеет значения. Для меня. Сейчас.
Вчера было важным небо над головой, огоньки сигарет в темноте и оглушительная музыка. Андрей, спасибо. Я снова дышу.

Уходить от тебя на цыпочках. На нервах растраченных. В слепой весенний дождь. Под взгляды чужих прохожих, под говор бегущих и исчезающих, под мерный стук каблуков по брусчатке.
Хотеть взять тебя за руку, стереть грусть с твоего лица и выпить тебя до дна, до самого донышка.
Любить тебя без всяких Но, без глупых До и После. Разглядеть что-то стоящее, что-то жгучее, пьянящее. И напиться, чертовски напиться тобой.
Весну держать наперевес в руках дрожащих. Просить силы для того, чтобы выдержать. Не упустить, не отпустить.
В небо кричать о том, что счастлива.
И целоваться с ветром. Нить за нитью вытаскивать его из растрепанных волос.
Улыбаться чужим своей улыбкой. И душу держать нараспашку, не боясь простудиться.
И знать что это...всего лишь весна. Моя девятнадцатая радость.

Пишу на эмоциях, на странном надрыве, боюсь расплескать всё то невысказанное, что поселилось во мне вчерашней ночью.
Концерт Земфиры остывил огромное количество удивительных снов и мыслей, разукрасил сегодняшнее шестое утро весны в зелёный цвет.
Мне кажется что я поняла что-то очень важное, только вот никак не могу дать ему название и выпустить в мир.
Мне чертовски здорово сейчас. Прошедшая осень забрала все силы, желания и мечты. Забрала вместе с очень важным для меня человеком. А сейчас я понимаю что всё это было неслучайно. Я прошла что-то очень важное, пусть неприятное, но чертовски необходимое.
Моё восприятие рваное и тонкое. Стихи бьют по нервам, а взгляды прожигают душу.
Мне стало проще.
Земфире - спасибо.

Мне чертовски приятно встречать весну в одиночестве.
Я отганяю тоску и сплин от себя горячим чаем с медом мне очень хочеться увидеть вчерашний сон ещё раз. Наяву.
Ведь я могла бы любить тебя.
Так сильно, как только умею.
Но, чёрт возьми, я перегорела как старая советская лампочка.
Слишком высоким оказалось напряжение.

Иногда мне хочется извиниться. Перед всеми. За заносчивые поступки, пустые фразы и холод в глазах. Я не всегда была такой.
Иногда хочеться вернуть всё назад, куда-нибудь в самое начало и сделать всё по другому. И так невыносимо больно от того, что ничего нельзя исправить, и люди не возвращаются. Может быть это и правильно? Я просто не привыкла носить за плечами груз ненужных знакомств и несбывшихся обещаний...

Мне нужно запретить читать книги. Взахлеб. Маниакально.
Потому что в каждой истории я нахожу кусочек себя,какие-то схожие черты и кажется что прошлое находит отражение на пожелтевших страницах.
Мне нужно запретить думать о прошлом.
Не обарачиваться на знакомый голос,
не ждать ночных звонков,
не слушать шаги за дверью.
Мне нужно оставить всё как есть.
И при этом изменить что-то в себе.
Мне нужно уехать из этого города. На время.
Я так и сделаю.

В наушниках тишина...
Стены серые, фонари, фонари...
В голове колючее прошлое,
И твоя щека.
Зелёный платок на запястье,
Осень близко, так близко
Плечом к плечу.
Не смотри в мою сторону,
Ты всё равно не увидишь то, что вижу я.
Палец к губам. Молчи.
Хочется курить? Да нет, показалось...
Как дела, малыш?
Всё нормально. Не звони мне больше. Я не помню как тебя зовут.

Я не люблю когда люди опаздывают. Я терпеть не могу, когда люди опаздывают. Я не люблю успокаивать человека и знать, что он меня всё равно не слушает. Я не люблю когда закрываются в себе и не пускают даже самых близких друзей. Я не люблю, когда молчат. Я не люблю, когда делают глупые поступки. Я не прощаю предательства и обычно ухожу первая. Я не хочу терять близких людей, с которыми общаешься вот уже столько лет, мне и так уже больше нечего терять. Я просто хочу понять, что происходит с человеком, который дорог, который значит очень многое... Вот чёрт, люди, не меняйтесь так кардинально, я вас очень прошу. Оставайтесь всё теми же милыми созданиями и не исчезайте. Оставайтесь, просто оставайтесь.

Ты - моя последняя религия,
Мой единственный Иерусалим
И все сны мои ведут к тебе,
Как дороги на Земле все - в Рим.

Ты - остаток кофе в чашке с трещиной,
Высохшие капли на стекле.
Ты - как покаянье грешной женщины,
Как ряспятие на алтаре.

Я хочу допить тебя до донышка,
Залпом, не дыша, не шевелясь.
Как упавшая, взахлёб из горлышка
И почувствовать что снова родилась.

Ну вот, этого и следовало ожидать, я заболела:( И как то всё... одеяло и горячий чай - лучшие друзья. Хочется малинового варенья и ещё чего-то теплого, необыкновенного. Кстати, если хотите увидеть Чечеткину в виде чихающего китайца, приходите в гости (и варенье не забудте захватить:)

Завариваю в чашке тёрпкий чай
И думаю о том, что между нами было
И кажется, хочу ещё раз напроситься
Вот просто так, спонтанно, но к тебе,
Ты знаешь, всё непросто, всё в себе
Несу, храню, оберегаю.
И до конца сама не понимаю
Чего хочу, к чему стремлюсь,
И почему то прихожу, то убегаю,
И почему в глазах всё та же грусть.
А может быть, лет через двадцать,
Когда ты станешь наглым и безбожным,
Я пожалею, что когда-то в девятнадцать
Была столь сдержана и осторожна.
И тёрпкий чай уже давно остынет
А я прийду к тебе с утра, а может ночью,
И прислонюсь губами, как к святыне
И прошепчу, что ты мне напророчен.

Знаете что я вам скажу, товарищи, Шекспир, оказывается, был редкостной редиской! Вот как можно было так писать,что совсем ничего не понятно? Почему дядя не подумал про несчастных студентов, которые спустя пятьсот лет будут мучаться над его пьесами? И знаете... мне кажется светит роль Джульетты или хотя бы Ромео перед всей аудиторией. Приходите побросать в меня тухлые помидоры. Можете запасаться прямо сейчас:))))